¿Qué es la autoestima?
Se conoce como autoestima a un conjunto de percepciones, valoraciones y apreciaciones que un individuo tiene respecto a sí mismo o a las actividades que realiza. Esto puede enfocarse en la totalidad de su persona, en sus labores, o en la apariencia corporal, etc. Se trata de la evaluación que hacemos ordinariamente de nosotros mismos. 
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‍Características y síntomas de la baja autoestima
‍No es simple describir los síntomas de la baja autoestima, ya que no se trata de algo
objetivo o sencillo. Aun así, existen rasgos generales que se atribuyen a la falta de
autoestima. Estos pueden ser:

• Dificultades para decir que no.
• Vivir los errores o los defectos propios como algo catastrófico e insuperable.
• Perseguir la aprobación de los demás constantemente.
• Mostrarse intolerante hacia la crítica.
• Deseo compulsivo de complacer a los demás.
• Exagerar los triunfos o virtudes de los demás.
• Vivir con miedo exagerado a equivocarse.
• Mostrarse tímido, inseguro o rehuir al contacto con los demás.
• Tolerar o aceptar condiciones indignas o humillantes sin protestar o buscar
  alternativas.
• Vivir los propios triunfos o aciertos como algo irreal, incompleto o ajeno.
• Compensar los sentimientos hacia sí mismo mediante arrogancia, pedantería o
  prepotencia.

‍Alta autoestima

‍Al contrario de la baja autoestima, se entiende por alta autoestima a la capacidad de un
individuo de evaluarse a sí mismo de manera positiva o cuando menos objetiva,
pudiendo lidiar con sus defectos como tales y no como eventos catastróficos que
ocultan el resto de su personalidad.

Las personas con una autoestima alta o saludable pueden lidiar mejor con sus propios
errores, pueden pelear mejor por sus derechos o exigir lo que desean de los demás.
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‍¿Cómo mejorar la autoestima?
‍Algunos consejos simples para atender la autoestima son:
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• Evitar la comparación. Entender que cada quien hace lo que puede con lo que le tocó en suerte.
• Ser realista. Respeto a las metas propuestas (que sean alcanzables y a corto y mediano plazo es mejor), pero también a los defectos y virtudes (no agrandarlos ni minimizarlos).
• Hacer las paces con el pasado y los errores cometidos, con los daños
  recibidos o con lo perdido. Es indispensable dejar ir para poder vivir en el
  presente.
• Mostrarse intolerante hacia la crítica.
• Defender lo propio. No ceder a las peticiones ajenas que contradigan lo que
  deseamos o queremos, ni renunciar a lo que buscamos por simplemente recibir
  aprobación ajena. La propia es la más importante.

La codependencia es una conducta aprendida, transmitida de generación en generación en las familias. Las relaciones codependientes suceden cuando una de las partes tiene un comportamiento y estado emocional donde la capacidad de tener relaciones mutuamente satisfactorias y saludables se ve afectada. También es llamada adicción a las relaciones, debido a que los codependientes a menudo mantienen o forman una relación unilateral que es abusiva o destructiva emocionalmente.

Características de los codependientes:

• Un sentido demasiado elevado de responsabilidad frente a lo que otros están haciendo
• Una tendencia a cambiar de la piedad al amor, sucumbiendo a “amar” a personas que piensan pueden rescatar
• Una tendencia a abarcar más de lo que pueden apretar
• Una tendencia a sentirse heridos cuando piensan que la gente no aprecia sus esfuerzos
• Una dependencia a las relaciones tan poco saludable, que los codependientes no se detendrán ante nada para mantener la relacion sólo por evitar la sensación de abandono
  
• Un deseo extremo de reconocimiento y aprobación
• Una tendencia a sentirse culpables cuando fijan limites
• Una tendencia a sentirse obligados a controlar a los demás
• Falta confianza en sí mismos
• Falta confianza en otros
• Tiene dificultad para ordenarse en medio de las emociones
• Manifiestan resistencia al cambio
• Tienen problemas con los límites
• Siempre están enojados
• Una tendencia a mentir
• Pésimas habilidades comunicativas con los demás
• Tienen dificultad para decidir

Hay varios enfoques en la psicoterapia que ayudan a las personas a recuperarse de la depresión. La psicoterapia ofrece la oportunidad de identificar los factores que contribuyen a su depresión y a afrontar eficazmente las causas psicológicas, conductuales, interpersonales y situacionales.Terapeutas capacitados pueden trabajar con personas deprimidas para

• Señalar los problemas de la vida que contribuyen a su depresión y ayudarlas a entender qué aspectos de estos problemas pueden ser capaces de resolver o mejorar. Un terapeuta capacitado puede ayudar a los pacientes deprimidos a identificar opciones para el futuro y a fijarse metas realistas que les permita mejorar su bienestar mental y emocional. Los terapeutas también ayudan a las personas a identificar cómo lidiar satisfactoriamente con sentimientos similares, si tuvieron depresión en el pasado.
• Identificar patrones de pensamiento negativos o distorsionados que contribuyen a sentimientos de desesperanza e indefensión que acompañan a la depresión. Por ejemplo, las personas deprimidas pueden tender a generalizar en exceso, es decir, a pensar en las circunstancias en términos de siempre o nunca. También pueden tomar las cosas de forma personal. Un terapeuta capacitado y competente puede ayudarlas a nutrir una actitud más positiva frente a la vida.
• Explorar otros pensamientos y conductas conocidos que generan problemas y contribuyen a la depresión. Por ejemplo, los terapeutas pueden ayudar a las personas deprimidas a entender y mejorar patrones de interacción con otras personas que contribuyen a su depresión.
• Ayudar a las personas a recuperar el control y el placer de la vida. La psicoterapia ayuda a ver las opciones que tiene, así como a incorporar gradualmente actividades placenteras y satisfactorias nuevamente en sus vidas

La ocurrencia de un episodio de depresión aumenta en gran medida el riesgo de tener otro. Existen pruebas de que la psicoterapia continua puede disminuir la posibilidad de futuros episodios o al menos reducir su intensidad. A través de la terapia, las personas pueden aprender tácticas para evitar el sufrimiento innecesario de episodios futuros de depresión.

El divorcio es una de las situaciones más estresantes  con la que puede enfrentarse una persona a lo largo de su  vida. Conocer las fases emocionales del divorcio, y seguir una serie de pautas, resulta muy útil para superarlo, y construir una nueva vida plena y feliz.El divorcio supone un cambio que afecta a casi todas las áreas de la vida: económica,  familiar, social, psicológica. La persona siente que pierde no sólo a si pareja si no el tiempo compartido, los sueños e ilusiones que tenían en común…

El divorcio se suele vivir como un fracaso, por lo tanto es habitual que presenten baja autoestima y estado de ánimo depresivo. Durante el divorcio se pasa por una  serie de fases, aunque éstas no son exactas, ni se tienen porqué dar en el mismo orden:
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‍Etapa de shock: Esto pasa cuando una de las partes no se espera el divorcio, le encuentra por sorpresa; suele vivirlo con aturdimiento y sensación de irrealidad.
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‍Negación: No se acepta la situación, se buscan justificaciones o excusas para no ver la realidad “todo se arreglara”, “esto es un enfado mas”…
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‍Caos emocional: Se empieza a ver la realidad y a tomar conciencia de todo lo que el fin del matrimonio conlleva. Es normal tener cambios repentinos de humor, y una considerable falta de control emocional.
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‍Tristeza : El miedo ante el futuro, la culpa por lo que hicimos o no hicimos y la vergüenza son también emociones habituales en esta etapa.
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‍Aceptación: Empezamos a aceptar lo que está sucediendo, y aunque seguimos sufriendo, la vida empieza a organizarse un poco, ya somos capaces de tomar decisiones.
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‍Recuperación: La pareja deja de estar presente en nuestra vida, nos sentimos tranquilos empezamos a ver el futuro con optimismo; somos capaces de disfrutar de nuestra nueva vida y de las relaciones.

1. Acepta tus emociones (las positivas y las negativas) son parte lógica del proceso que estás viviendo, no te juzgues y te critiques por ellas
   
2. Confía en ti tienes los recursos personales necesarios para superar las dificultades que te presenta la vida.
3. Date tiempo para superarlo, un divorcio tarda en superarse una media de 3 años.
4. No busques culpables
5. Busca nuevas actividades y relaciones gratificantes que formen parte de tu nueva vida
6. Apóyate en tus amistades, no te aísles.
7. No mantengas contacto con tu expareja,  ni busques información sobre su vida, sus nuevas relaciones

Empezar una terapia te va ayudar a superar el divorcio sin traumas, y a construir una nueva y satisfactoria vida.

Señales de que tu pareja puede estar maltratándote psicológicamente
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‍Este es un breve listado de tipos de comportamiento que sirven para identificar los casos de maltrato psicológico en una pareja. Están planteados en forma de preguntas para que sean más accesibles y fáciles de relacionar con las vivencias de cada persona.‍

• ¿Controla el dinero que gastas? ¿tienes que pedirle el dinero a tu pareja? ¿pides permiso a la hora de comprar algo, ya sea para ti o para la casa?
• ¿Te dice cómo tienes que vestirte? ¿si vas de alguna manera que no le gusta se enfada contigo por ello y decides cambiarte de ropa? ¿Hay prendas que ya no te pones porque sabes que a no le gusta que vayas así y vas a tener problemas por ello?
• ¿Se enfada si inviertes más tiempo en tus amistades o familiares del que considera necesario?
• ¿Mantienes relaciones sexuales, aunque no te apetezcan porque si no, se enfada?
• ¿Haces cosas que no te apetecen o con las que no estás de acuerdo para evitar una discusión?
• ¿Controla tu móvil y tus redes sociales ?
• ¿Tienes que informarle de tus horarios?
• ¿Le quita importancia a tus logros personales o profesionales?
• Cuando haces algo por tu pareja, ¿te lo agradece o te hace sentir que es tu obligación?
• ¿Organiza tu tiempo libre? ¿Sientes que en los ratos de ocio tienes que consultarle en que invertir tu tiempo?
• ¿Cuándo tienes algún problema lo minimiza con comentarios del tipo: eso no es nada, te quejas de todo, ¿etc.?
• ¿Cuándo se ha dado una discusión, en la mayoría de las ocasiones cedes tú aun teniendo la razón porque podría pasarse días sin hablarte e ignorandote?
• ¿Si tiene un problema fuera del ámbito de la pareja, te hace sentir responsable de ello?
• ¿Te hace sentir que no sabrías seguir adelante si no estuvieras a su lado?
• ¿Te sientes culpable cuando enfermas?
• Si están en público, ¿temes decir lo que opinas por si acaso te trae consecuencias con tu pareja?
• ¿Usa el chantaje emocional a menudo para lograr sus objetivos?
• ¿Te recuerda una y mil veces los errores que has cometido?
• ¿Has dejado de contar tus problemas de pareja a tu entorno porque sabes que si se enterase se molestaría?
• ¿Temes cómo decirle algunas cosas porque sabes que su reacción puede ser desproporcionada?
• ¿Notas que cuando un mismo hecho lo realiza otra persona lo valora más positivamente que si eres tú quien lo realiza?
• ¿Te sientes incómod@ si te mira alguien del sexo opuesto por si acaso tu pareja se diera cuenta y pudiera ser motivo de otra discusión?
• ¿Sientes que necesitas su aprobación en cada cosa que haces, o incluso piensas?
• ¿La manera en la que se dirige a ti ha cambiado transformándose en imperativa?
• Ligada a la anterior, ¿sientes que aún sin que esté, cuando quieres ser tú mism@ piensas en que tal vez le moleste y dejas de hacer las cosas que querías?
• ¿Las decisiones importantes las toma sin tener en cuenta tu opinión?
• ¿Te humilla?
• ¿Te hace dudar de tus capacidades?
• ¿Sientes miedo?
  
  
  Algunas sensaciones experimentadas durante esta etapa:

• Malestar físico
• Baja Aitoestima
• Pérdida de relaciones sociales llevando en muchas ocasiones al aislamiento
• Sensación de haber dejado de ser la persona que era
• Estres
• Ansiedad
• Estado de ánimo deprimido
• Alteraciones de los patrones de sueño
• Problemas en la alimentación
• Desesperanza
• Adicción a distintos tipos de sustancias
• Dejadez y descuido en el aspecto físico
• Irritabilidad
• Cansancio extremo
• Apatía
• Sentimientos de impotencia e inutilidad
• Indecisión
• Inseguridad
• Dependencia emocional
• Ataques de ira dirigidos a otras personas
• No apetito sexual
• Sentimientos de vergüenza y culpa
• Sensación de debilidad
• Dificultad en la toma de decisiones
• Culpabilidad
• Sentimientos de inferioridad

Esta sección pretende difundir información sobre este trastorno de la personalidad, mas que anunciarlo como un servicio. Estudios han demostrado que no es muy común (aunque si es posible) que un narcisista busque ayuda profesional, ya que en su mente el/ella siempre estácorrecto, y son los demás quienes tienen el problema. Por su carencia deempatía, no les es muy importante el buscar un cambio en su personalidad. Aquí algunos ejemplos de los comportamientos que generalmente podemos encontrar enun narcisista: ·        

-Visión desmesurada del yo, más que una confianza sólida en sí mismos, reflejan una preocupación excesiva por unasupuesta excelencia. ·        

-Activos y competitivos a la hora debuscar estatus, ya que su valía personal la miden en función del estatus que posean ·       

 -Si los demás no reconocen ese estatus del que se creen merecedores, se sienten intolerablemente maltratados, se enfadan, se ponen a la defensiva o se deprimen. Si no se les reconoce como superiores, se activa su creencia de inferioridad y falta de importancia. ·        

-Es por tanto hipersensible y tiene sentimientos muy intensos en respuesta a las críticas de los demás. ·        

-Necesitan, a todo coste, el reconocimiento de personas a las cuales consideran importantes. ·       

 -No toleran el malestar ni el afecto negativo. Rechazan las circunstancias que requieren de cierto sacrificio y tolerancia para con los demás. como por ejemplo el matrimonio, piensa que él no tiene porqué hacer esfuerzos y ceder ante el otro. ·        

-Si se le ponen límites o se lescritica se vuelven muy desagradables y defensivos. ·        

-Muestran una apariencia muy exigente e insensible, muestran poco interés en apoyar emocionalmente al otro. Se caracterizan por ser grandes explotadores. ·        

-Cuando los demás reaccionan a su explotación y se enfadan con él, el narcisista piensa que lo que le pasa es que le tienen envidia. ·       

-Despreocupados de los sentimientos delos demás, muy centrados en sí mismos. Cuando mantienen una conversación con los demás, pueden dar la sensación de un único interés personal. Aunque pueden ser cálidos en una primera interacción, enseguida manifiestan arrogancia, comentarios hirientes hacia el otro o acciones insensibles. ·        

-Es frecuente que envidien los éxitos de los demás y desacrediten a las personas que ven como competidoras. Dedican mucho tiempo a compararse con los demás ·       

 -La valía de los demás reside en la capacidad de los otros para admirarle. Al narcisista le gustan las personas que le ofrecen devoción. ·        

-Se siente muy cómodo dando órdenes porque cree que él es el único que está en posesión de la verdad. Los demás le parecen unos mediocres que comparados con él tan solo son meros aprendices o aspirantes a ser como él. ·        

-Ante una discusión pueden tergiversar las conversaciones para hacer que los demás se sientan culpables. Para justificar el mal trato que les brinda a los demás, buscan razones más o menos solventes que excusan su falta de consideración hacia los demás situándose en la mejor situación posible ·       

 -Su aparente locuacidad les facilita el acceso a los demás, pero a esas amistades les falta el componente de la intimidad. Finalmente, se les percibe como conversadores aburridos. ·        

-Tras su fachada existe una gran sensación de incapacidad, incompetencia y falta de placer en cualquier logro. Todo lo que hacen está orientado a sostener su frágil autoestima. ·       

-La diferencia entre autoestima y narcisismo está según Bushman y Baumeister (1998) en: “la alta autoestima significa pensar bien de uno mismo, mientras que el narcisismo implica querer apasionadamente pensar bien de uno mismo”. Así, para el narcisista la autoestima es fruto de un éxito externo, en lo que no confían es en su valía personal. ·        

-Cuidan mucho su imagen y sus modales puesto que se sienten continuamente en un escaparate. Puede exigir lo mismo en las personas cercanas, influyendo para que estas se comporten de forma modélica y si no lo consigue les crítica y ridiculiza pensando que es “por su propio bien”. Pero si las personas de su entorno cumplen con sus deseos, el narcisista puede sentirse a la sombra de ellos, así que los critica de igual modo. ·        

-Puesto que la imagen lo es todo, las situaciones en las que pueda estar expuesto ante los demás o ante las posibles críticas de éstos supone una gran amenaza. ·        

-Para que su persona luzca, exageran sus méritos y minimizan los de los demás. ·        

-Desechan emociones como la tristeza o la ansiedad porque le parece que sentir algo así es “de débiles”. No les gusta hablar sobre sus problemas o sus emociones negativas por miedo a que le vean como a una persona frágil. No les gusta sentirse vulnerable puesto que es un síntoma de inferioridad. Prefiere ofrecer una imagen de imperturbabilidad. ·       

-Tienen grandes sueños poco realistas de éxito laboral, económico y buscar un amor ideal romántico. Asimismo, tienen grandes fantasías de poder. ·        

-Dan mucha importancia a las posesiones materiales y en general en todo aquello que suponga un reconocimiento por parte de los demás. ·        

-Presume de llevar un tipo de vida distinto y es así como puede verse envuelto en negocios inseguros, deportes de riesgo, gran cantidad de conquistas sexuales, cirugía plástica reiterada. Siempre que exista la posibilidad de destacar ante los demás, lo hará. ·        

-Experimenta sentimientos duraderos de aburrimiento, de falta de sentido en sus vidas, de inutilidad, de vacío, sesiente empobrecido desde el punto de vista emocional y ansía tener experiencias emocionales más profundas. ·        

-Tiene un sentido de la moral y la ética corruptibles, tiene valores e intereses cambiantes, menosprecia los valores y las normas convencionales. Puede mostrar una conducta sexual que incluye promiscuidad, falta de inhibición e infidelidades matrimoniales. 

Reconoce la violencia doméstica
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La violencia doméstica, también llamada violencia de pareja, ocurre entre personas que tienen una relación íntima. La violencia doméstica puede adoptar muchas formas, entre ellas, el abuso psicológico, emocional, económico, sexual y físico. La violencia doméstica puede darse en relaciones heterosexuales u homosexuales. Las relaciones abusivas siempre conllevan un desequilibrio de poder y control. El abusador usa palabras y comportamientos intimidatorios e hirientes para controlar a su pareja. Puede que no sea fácil identificar la violencia doméstica al principio. Aunque algunas relaciones son claramente abusivas desde el principio, el abuso suele comenzar de manera sutil y empeora con el tiempo.

Puede que estés experimentando violencia doméstica si estás en una relación con
alguien que:

• Te insulta, te denigra o te desprecia
• Te impide o desalienta ir a trabajar o estudiar, o ver a familiares o amigos
• Trata de controlar cómo gastas el dinero, dónde vas, qué medicamentos tomas o qué ropa
  usas
• Es celoso o posesivo, o constantemente te acusa de serle infiel
• Trata de controlar si puedes ver a un proveedor de atención médica
• Te amenaza con un arma
• Te da golpes, patadas, empujones o bofetadas, te estrangula o te produce cualquier otro
  daño a ti, tus hijos o tus mascotas
• Te obliga a tener relaciones sexuales o a participar en actos sexuales contra tu voluntad
• Te culpa por tu comportamiento violento o te dice que te lo mereces

Estos son solo algunos ejemplos que citar. Si te identificaste con esta información, se te
recomiendo buscar ayuda lo más pronto posible, tu salud mental y tu vida corren peligro, al igual que la de tus hijos, en caso de que los tengas.

¿Cómo se definirían?

La transición evolutiva es la ocurrencia de un suceso que tienecomo resultado un cambio en las relaciones, rutinas, creencias y/o roles en las áreas personal, familiar, de salud, y/o económica.

Tipos de transiciones evolutivas: Incluye además de los eventos más obvios
(matrimonio, paternidad, entrada en el mundo laboral, divorcio, ruptura de una relación
importante, muerte de una persona cercana, etc.), otros no menos importantes como la
pérdida de aspiraciones en la carrera labora, el retraso en la llegada de los hijos
cuando se está deseando ser padre/madre, una promoción laboral que nunca se
produce, etc.
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Etapas: La mayoría de las transiciones suponen algunas alteraciones en la identidad, el
autoconcepto y la autoestima: empezar a estudiar, el nacimiento de un hijo, el cambio
de trabajo o dejar de trabajar, por ejemplo. Todas las transiciones comienzan con el
final de una etapa, un rol, una relación etc., le sigue una zona neutral, y finalmente se
inicia una nueva etapa.
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Modos de afrontamiento: Cada uno tenemos una manera de reaccionar ante el cambio:
paralización, pánico; expresar enfado; no aceptar lo que está ocurriendo; vivirlo como
un drama; depresión; tener una actitud positiva…Todos son normales, pero conviene
buscar formas más satisfactorias de reacción para lograr resultados enriquecedores
personalmente.
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Manejo de las emociones: Es importante saber manejar las emociones de manera
inteligente en términos de Goleman (1995), es decir, saber reconocerlas, controlarlas,
ser capaz de motivarse a uno/a misma, reconocer las emociones ajenas y
desenvolverse adecuadamente en las relaciones interpersonales.

En cierto sentido, si la persona llega a un punto en que no puede superar solo/a una
transición, es cuando puede necesitar la ayuda de familia, amigos o incluso de un
profesional de la salud mental para afrontar adecuadamente el cambio que supone una
transición.

Etapas de una relación sentimental con un narcisista
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Cuando empezamos una relación sentimental, es porque deseamos un vínculo
profundo con alguien, porque necesitamos entregar y recibir amor, cariño, belleza,
compañía en nuestras vidas. Pues bien, los narcisistas lo hacen por razones
totalmente distintas. Sienten un vacío insaciable en su interior, y la única manera de
acallarlo temporalmente, es llenándolo con el amor y la admiración de otros.

Las relaciones con narcisistas siguen un circuito muy definido, y que consiste en un
patrón de tres etapas:

• SOBRE EVALUACION O IDEALIZACION: en esta etapa, el narcisista elige con mucho
  cuidado a su objetivo. En general, escogen a sus víctimas debido a que tienen algo que
  les interesa poseer, sea en el ámbito social, económico e incluso físico, para poder
  validar su propio ego. En esta etapa, todo es maravilloso. El narcisista busca mostrar
  todo lo que el otro desea de una pareja. Son excesivamente cariñosos, amorosos y
  atentos en esta etapa. Bombardean con amor y halagos a su víctima. Les ponen en un
  pedestal, y literalmente le adoran. El narcisista está lleno de sueños y esperanzas, que
  comparte con su pareja de manera muy frecuente.
  A estas alturas, la víctima cree que el narcisista es su alma gemela, y no pueden creer
  la suerte que han tenido… claro, porque el narcisista se ha dedicado a imitar todo lo
  que su víctima le ha dicho que sueña en una persona. Esta fase puede durar desde
  unas pocas semanas o meses, hasta algo más de un año. Pero entonces, es cuando
  cambian las cosas.
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• DESVALORIZACION: aquí es cuando el narcisista muestra su verdadera personalidad.
  Se siente seguro de tener el amor incondicional del otro, y ya puede “ponerse cómodo”.
  Poco a poco, la atención comienza a disminuir. El narcisista se aleja. Se vuelve
  malhumorado, retraído, callado.
  Lo que ha pasado, es que el narcisista se aburre muy fácilmente. Y ya pasada la
  emoción de la primera etapa, comienza a preguntarse si estaba en lo correcto al
  escoger a su víctima. Deja de contestar llamadas y mensajes, rompe sus promesas, y
  castiga a su pareja por molestarlo. Y mientras la otra persona más intenta volver a
  hacer funcionar la relación, él se aleja más y más. El vacío interior ha vuelto, y si ha
  vuelto, es que su pareja no era tan especial después de todo.
  Comienza a proyectar su propia confusión emocional, en su pareja. Comienza a
  culparla de sus propios defectos. Sin embargo, un narcisista jamás abandonará a unafuente
  de “suministros” emocionales para su ego, mientras no tenga una alternativa
  segura. Así que empieza con sus técnicas de manipulación: la triangulación, la
  devaluación, y el gaslighting (puedes encontrar mas informacion sobre estas tecnicas mas abajo)
  La vida para la víctima se vuelve insoportable: el narcisista cambia de ánimo en forma
  violenta, le acusa de cosas que no ha hecho, y puede estar en un momento amoroso y
  conciliador, y luego estallar de furia. No sabe a qué atenerse, y es manipulada una y
  otra vez. Muchas veces comienza a perder el sentido de la realidad y empieza a
  tener dificultades para distinguir lo bueno de lo malo, sus límites personales de los de
  las otras personas, etc.
  En este punto el narcisista bien ya estará buscando otra víctima para comenzar el
  ciclo nuevamente.
  ‍
• DESCARTE: es un nombre terrible, pero eso es exactamente lo que ocurre. El
  narcisista, sin remordimiento alguno, termina la relación, porque la otra persona ya le
  dejó de “servir”. Lo que le ocurra o sienta su ex pareja, le importa muy poco. Esta fase
  es provocada por el narcisista, y puede ser lenta y dolorosa, o rápida y agresiva, y
  estará totalmente teñida por la manipulación que hace el narcisista, induciendo
  reacciones, sentimientos y actos, para que la relación se quiebre finalmente
  .
  
  
  
  
  ‍
  -LA IMPORTANTE REGLA DEL "NO CONTACTO" O "CONTACTO CERO"
  ‍
  Si se ha sobrevivido a una relación con un narcisista, ya sea escapando o tras ser
  abandonados, es importantísimo cumplir con la regla de “no contacto”, para evitar más
  daños aún. Un narcisista buscará su suministro de excitación emocional donde sea, por
  lo que mientras uno se lo permita, intentará manipularnos. Por lo tanto, es
  importante cortar toda comunicación, liquidar cualquier negocio que uno tenga, cambiar
  número telefónico y correo electrónico, y deshacerse de todo lo que nos recuerde a la
  persona. Si el narcisista nos busca, hay que ignorarlo. Esta regla es muy importante,
  pues de otra manera, uno se expone a ser dañado nuevamente. Hay que recordar que
  se trata de una persona que tiene un trastorno muy dañino.
  ‍
  - SEGUIR ADELANTE
  Es muy doloroso recuperarse de una relación así. El Dr. en Psiquiatría Sam
  Vaknin recomienda primero aceptar lo que ha ocurrido. Que la relación no fue lo que
  creímos, y que nos equivocamos profundamente. Luego de ello, viene el duelo, y se
  debe trabajar el perdón y el aprendizaje de esta experiencia traumática. Es necesario
  contar con el apoyo de familiares y amigos, e idealmente, tener la ayuda de un
  terapeuta, para facilitar este proceso doloroso. Porque uno queda dañado en su
  autoestima, en su percepción de la realidad, y en la capacidad para establecer
  relaciones saludables.

¿SOY VICTIMA DE UN NARCISISTA?
Existen algunos síntomas que nos pueden revelar si somos víctimas de un narcisista.

• DUDAS DE TI MISMO. ¿Notas que dudas mucho más que antes de
  conocerle? Cuando somos víctimas de un narcisista, por lo general buscamos con
  mucha frecuencia verificar que no nos hayamos equivocado, o que no hayamos
  escuchado mal algo, muchísimo más que antes. Esto se debe a que el narcisista
  intenta culpar a su víctima por cosas que ni siquiera dijo o hizo, y de esta forma obtiene
  su “suministro” emocional.
• CONFUSION. Debido a que no conocen los límites interpersonales, fuerzan también
  esto en otros. Repentinamente nos sentimos culpables por lo que otros hicieron, dijeron
  o sintieron. Más aún cuando utilizan en nosotros una técnica terrible, llamada
  “gaslighting”, que mencionaremos un poco más adelante. De esta manera, poco a poco
  la víctima se vuelve más y más dependiente del narcisista, para determinar su sentido
  de lo real.
• CREEMOS ENLOQUECER. Un narcisista proyecta sus propios desórdenes en nosotros.
  O sea, si es un mentiroso patológico, nos acusará de mentir, si siente que se está
  volviendo loco, nos acusa de enloquecer, etc. Dado que se apoya en la confianza que
  le tenemos, abusando de ella, procurará convencernos de lo que dice, lo que puede
  generar un deterioro importante en nuestra autoconfianza.
• SINTOMAS INEXPLICABLES. Ya no nos sentimos “nosotros mismos”. Sin saber por qué,
  vamos perdiendo motivación. No se sabe qué pasa, pero nos damos cuenta que es
  algo serio. Es el abuso narcisista. Y aquí cabe una gran cantidad de síntomas que, por
  separado, no se sabría a qué atribuir, pero que por lo general se relacionan con los
  síntomas de haber sufrido un trauma: se evitan lugares y palabras, hay pérdida de
  interés y motivación, problemas para comer o dormir, pesadillas, irritabilidad,
  desesperanza, enfermedades psicosomáticas, etc. Algunas víctimas
  desarrollan Síndrome de Estocolmo, y buscan proteger y ayudar a quienes les causan
  todo esto.
• DISOCIACION. La disociación es una respuesta automática de nuestra psique ante un
  estrés insuperable, por ejemplo, producto de una agresión sistemática. Nos evadimos
  de donde está ocurriendo algo insoportable con nosotros, y sentimos que estamos en
  un lugar, mientras que nuestro cuerpo está en otro lugar. Esto también puede ocurrir
  desde un punto de vista emocional, y ahí nos sentimos ajenos a la vida y a las
  emociones, o bien, puede haber amnesia respecto a lo ocurrido. Esta medida de
  defensa funciona de manera temporal, pero trae consigo otros síntomas. Como, por
  ejemplo: ansiedad, baja autoestima, somatización, depresión, dolor crónico, adicciones,
  automutilación, ideación y actos suicidas, entre otros.
• SINDROME DE ESTRES POSTTRAUMATICO. Algo sumamente característico de las víctimas
  de un narcisista, es sufrir síntomas de estrés postraumático. En muy pocas palabras
  esto consiste en revivir el abuso, y el cuerpo y la mente responden como si lo
  estuvieran viviendo otra vez. Las mismas emociones, y la misma reacción física.

MODOS Y TECNICAS DE AGRESION DEL NARCISITA
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Una vez que conocemos los síntomas que nos pueden mostrar que estamos siendo
víctimas de un abuso, debemos saber que aparte de las mentiras sistemáticas y el
abuso de confianza, existen tres “técnicas” de agresión muy sofisticadas, que utiliza un
narciso.
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DEVALUACION: consiste en hacer comentarios malintencionados, descalificadores o
humillantes, en privado o de manera que nadie más escuche. Te puede dar a entender
que eres lo peor de lo peor, con una simple frase: “eres muy descuidada, por eso se
accidentó tu hijo”. O bien atacar tu autoestima: “subiste de peso, y tienes más canas,
en serio tienes que cuidarte, te lo digo por tu bien”. Nunca es por el bien de uno,
lamentablemente.
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TRIANGULACION: consiste en la utilización de un tercero para desestabilizarnos. Por
ejemplo, a través de compararnos con otros, de convencernos de que nuestros amigos
o familiares piensan mal de nosotros o están en nuestra contra, etc. También pueden
hablar mal de nosotros a terceras personas
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GASLIGHTING: esta es una “técnica” brutal de manipulación y de erosión del sentido de
identidad. Consiste en mostrar al otro información incompleta o falsa, de manera que
dude de su propia memoria, de sus sentidos, y en última instancia, de su cordura.
Puede consistir en negar cosas reales que han ocurrido, hasta crear y manipular
situaciones para desorientar al otro. El nombre viene de la obra de teatro “Gas Light”,
donde un hombre intenta convencer a su esposa de que está loca, al desorientarla de
esa forma.
Algunos ejemplos:
-Esconder cosas al otro, o moverlas de lugar, para entonces decir: “pero si tú lo pusiste
ahí”. Posteriormente, acusa a la otra persona de tener mala memoria. “Siempre te
olvidas donde pones tus llaves ¿Por qué voy a confiar en lo que me dices ahora?”
-Puede cambiar fechas sin avisar y luego decirle al otro que entendió mal. También
negar lo que dijo o prometió incluso minutos antes, e incluso negar hechos delante de
personas que no pueden corroborarlos.


Según la Dra. en Psicología Robin Stern, si siempre estás disculpándote con tu pareja,
jefe o amigo, si a veces te preguntas si acaso no tendrás estrés o alguna enfermedad
nerviosa, si debes justificar algunos comportamientos de tu pareja ante tu familia, si a
pesar de no tener nada de qué quejarte en la vida, te sientes con una difusa sensación
de angustia y tristeza, si te cuesta tomar decisiones, y si vives con miedo de tener mala
evaluación en el trabajo a pesar de entregar lo mejor de ti, entonces sería
recomendable verificar si acaso no estás siendo víctima de un narcisista en tu casa o
en el trabajo.

COMO LIDIAR CON UN NARCISO (O MINIMIZAR SU INFLUENCIA)
En general, los especialistas recomiendan rudamente contacto cero. O sea, no
llamarle, no contestar mensajes, no buscarles, no responder a ninguna de sus
acciones. Idealmente cambiar de teléfono, de email, y bloquearle en las redes
sociales. Muchas veces, es inevitable lidiar con un narciso día tras día, ya sea porque
es parte de nuestra familia, o quizás está en nuestro entorno laboral como jefe o
colega. Aquí las estrategias a utilizar, son dos: el contacto mínimo, y el método de
la piedra gris.
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CONTACTO MINIMO: como su nombre lo dice, consiste en evitar estar en contacto directo
con el narcisista, sea en persona, por teléfono o por otra vía. Por ejemplo, comunicarse
por correo electrónico, y manejarse por escrito - idealmente con copia a otros para
tener respaldo de lo que ocurre. También implica evitar el contacto a solas. Todo esto
sirve también para documentar cualquier situación anómala, de modo de poder probar
legalmente lo que ocurre. De esta manera, no se elimina, pero sí se minimiza el daño
que produce el narcisista en nuestra vida.
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METODO DE LA PIEDRA GRIS: un “narciso”, necesita que le suministren emociones y crean
situaciones dramáticas, buscan estímulo en la manipulación y el engaño, sacar de
quicio a alguien, satisface su necesidad de drama. Este método consiste en convertirse
en una “piedra gris”, volvernos la persona más aburrida que podamos, para ellos.
Sin responder a las provocaciones ni a sus insultos. Procurando que todo lo que
digamos sea mínimo, neutro. Sin contarle nada llamativo en absoluto respecto a
nuestras vidas.
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Siempre recuerda que un profesional de la salud mental podría ayudarte a transitar el proceso de sanación.